La bombe de toilette parfaite pour sentir bon jusqu'à tes toilettes
On ne va pas se mentir, quand tu sors des toilettes, ça ne sent pas la rose. Non pas qu’on remette ton hygiène en question, jusque-là rien à redire, mais c’est juste que la vie est ainsi faite et que, effectivement, le caca ça pue. Heureusement, il existe un objet pouvant sauver tes WC et embaumer la petite pièce : la bombe de toilette, aussi appelée Love Bomb. Loin d’être une véritable grenade qui explose, la bombe de toilette comporte bien des avantages en plus de bloquer les mauvaises odeurs et sentir bon. Alors voici 5 raisons de te la procurer immédiatement.
1. Elle est super simple à utiliser
Franchement plus simple que ça tu meurs. Avant ta petite (ou grosse) affaire, il suffit de déposer une à deux exemplaires. Laisse la chimie faire son travail, puis fais le tien. Les bombes vont contenir les odeurs néfastes et en libérer de meilleures, qui feront croire à tes convives que tu chies des arc-en-ciel.
2. Elle empêche ton pote de ruiner la soirée
On a tous ce pote qui, qu’importe où il se rend, ruine les toilettes ainsi que la soirée (car tes toilettes sont évidemment proches du salon). La bombe de toilette vient empêcher les mauvaises odeurs de prendre place sur le canapé, et permet de garder une bonne ambiance. Reste plus qu’à passer Toxic de Britney Spears et la soirée est parfaite.
3. Elle améliore les conditions de vie de ton couple
Lors des premiers dates ou une fois installé ensemble, un couple doit forcément passer par l’étape du caca. Elle peut être un obstacle compliqué, voire un tue l’amour. Les bombes de toilettes font disparaître cet aléa du quotidien. On peut même avancer qu’elles prouvent que tu tiens à ta moitié. Si demain vous ne vous mariez pas, alors on ne comprend plus rien à l’amour.
4. Elle sert aussi de nourriture en cas de périodes difficiles
Non on rigole, voici la vraie quatrième raison (on rigole vraiment, ne mange pas ce truc).
5. Elle montre à ta mère que tu sais prendre soin de ton chez toi
Ta mère ne croyait pas en toi et te jugeait incapable de gérer ton appartement, mais voilà ce qui va la faire changer d’avis. N’hésite pas à mettre les bombes de toilette en valeur afin de bien montrer que même si tu ne sais pas faire ton lit, au moins tu gères le problème des odeurs. Si ta mère n’est pas fière de toi, sache que nous, on l’est.
6. Il existe plusieurs parfums
Voici une liste de quelques parfums disponibles : Homme des cavernes pour les lève-tard ; Licorne pour les rêveurs ; Berceuse pour les dormeurs ; Papillons des jardins pour les amoureux de la nature; et même Whisky pour celles et ceux qui s’en remettraient bien une. Le choix est donc large, de quoi trouver ton bonheur et une odeur qui conviendra parfaitement à tes toilettes.
Si tu es converti par ce petit texte, n’hésite pas à foncer sur le site pour te procurer tes bombes pétillantes.
